dicembre 21 2002
Che stanza sensuale tendine rosse abat-jour con lampadine rosse divani e poltrone di velluto rosso. Una pianta carnale molto carnale con labbra carnose molto carnose e per cambiare sono rosse. E fa un caldo da sudare.... molto caldo tanto che la maglietta appiccica tutta.... e molto appiccica. E c’è una musica bassa molto bassa, da tenore... da tenebrare. e un profumo che fa tremare... molto. E’ una stanza in cui tutti possono entrare chiunque ha una chiave, di forma più o meno uguale e continuano a giocare, ad uscire e ad entrare.... Molto.
dicembre 20 2002
stasera sono carico, sono potente, sono forte, sono euforico, sono già fuso prima di uscire, ebbene si, lo devo dire, stasera sono me stesso!!
dicembre 19 2002
avete presente come si sta ad avere la febbre, ma non violenta, non quella che ti costringe a letto... io parlo di quella febbre che vivacchia dai 37 ai 37 gradi e mezzo... e si ferma li, non va ne su ne giù... mi rende rincoglionito più di quello che sono già normanlmente, oppure avete presente quello stato di leggera ebrezza alcolica, preferibilmente quelle che si raggiungono all'orario aperitivi, magari la domenica, verso le 18:30? 5 o 6 campari con il bianco sono sufficenti per darti in volto un esapressione da demente, un sorriso tipo paresi, che non si schioda più... avete presente queste situazioni?? ecco voglio combinare le due cose, ed unirle alla mia eccentricità e andarci in giro... questo week end lo voglio così!!!
dicembre 17 2002
una delle cose piu' odiose al mondo e' senza dubbio il ripiegare una cartina stradale dopo averla consultata.... ma perche' cazzo non ci metto meno di 5 tentativi??? odio ripiegare le cartine...
dicembre 16 2002
spesso mi capita di fare una cosa... ed ogni volta che la faccio, dopo averla fatta, mi dico "no, non sono normale." il fatto è il seguente. Mi capita a volte di dover prendere delle decisioni ed essere molto ma molto dubbioso sulla decisione da prendere, non parlo di decisioni importanti, ma di cazzate, del tipo "stasera esco o sto in casa??" oppure "non so se andare ad una festa a Milano o se stare qui a Cremona con gli altri amici..." insomma scelte che non mi cambiano la vita... però mi inducono a delle mezzore di indecisione terribile.. ed allora ho un metodo, la monetina! (metodo che mi ha trasmesso ale) mi dico, ok, faccio la volontà della monetina, se esce testa faccio A se esce ginocchio faccio B (ho una particolare monetina costruita da me in cui su una faccia compare un viso e sull'altra un ginocchio) la particolarità sta nel fatto che inconsciamente probabilmente dentro di me ho una predilezione per una delle due ipotesi... ma non lo so, me ne accorgo solo quando lancio la monetina. ammettiamo che esca testa, ecco io mi accorgo che volevo uscisse ginocchio, e allora mi autoconvino che quello era solo un lancio di prova e la ritiro... magari la tiro 5 volte e vedo se è uscita più volte la testa o il ginocchio. poi magari esce la testa 4 volte e il ginocchio una e decido di non ascoltare il consiglio che la monetina mi ha dato.... ed è qui, ogni volta, che mi dico "no, non sono normale" che cazzo la lancio a fare se non la rispetto?? non lo so, alla fine faccio quello che voglio, ma lei mi da sicurezza!!
un saluto particolare alla mia "non-conoscenza" adesso vado a fare i rifornimenti alimentari per questa settimana... mi piace andare al GS a fare la spesa... sono 20 minuti che mi rilassano.dicembre 15 2002
ore 03-19 minuti e 35 secondi più o meno... sono pronto ad andare a letto, con più neuroni di quanti me ne aspettassi al rientro di questa serata... alla fine sono stato abbastanza tranquillo, c'era una nebbia immensa, mi penetrava fin sotto le maniche del maglione... (la pianura campagna è così...) sento alcuni elettroni degli atomi del mio cervello scontrarsi con gli altri, forse non capiscono un cazzo... forse stanno solo rientrando a casa loro (il mio cervello) spero nessuno di loro faccia incidenti... in quanto la visibilità nel mio cervello è poca.... almeno quanto là fuori, in pianura campagna.
dicembre 14 2002
la debolezza non esiste... o forse esiste?? so soltanto che esiste una cosa di nome PRESUNZIONE nella testa di alcune persone, che le fa credere di essere più forti di noi e noi più deboli di loro... in realtà noi non siamo ne più forti ne più deboli, noi siamo come siamo, sono loro che sono dei piccoli esseri, e la loro debolezza sta proprio nel non rendersene conto. oggi sono più incazzato di HITLER, stasera lo dimostrerò, attenzione, appiccherò incendi e saboterò le anime di molte persone.
dicembre 13 2002
rantoli di follia mi popolano la mente... sta per esplodere un orda di rabbiosa pazzia, sento che sta per arrivare... la vomiterò contro chiunque oserà intraliciarmi il cammino...
a volte si pensa che certe scene possano accadere soltanto nei film, poi quando meno te l'aspetti ti trovi attore protagonista in un film che non avresti mai voluto girare... ma non è un film, è vita reale...è così che stamattina, ignaro,ho partecipato ad una scena sentimentale.malinconica con il thriller finale... ed ho sfoderato un'interpretazione da oscar... "adesso quando mi alzo la saluto..." ma non era riferito a lei... state attenti, potreste girare un film da un momento all'altro... (sono consapevole che voi lettori non capirete giustamente una mazza di quello che ho scritto...)
dicembre 12 2002
seguo un cammino che qualcuno ha gia' tracciato prima di me...
a volte riaffiorano ricordi che credevi gia' di aver seppellito a tre quattro metri di profondita', non so il motivo, uno cammina tranquillo per milano e ad un certo punto,,, TAC ecco uno di quei bei ricordi risalire dalla terra venirti davanti, guardarti in faccia e dirti "ciao, guarda che non sono morto!!!" e allora ci si guarda i pantaloni e ci si accorge che sono ancora tutti sporchi di merda,si, ci si risente nuovamente nella merda... ricordi di mesi e mesi fa che sembrano accaduti ieri sera. perchè il mio cervello non può essere formattato??? perchè?? sarebbe tutto così semplice... io comunque lo so perche', e' questa fottuta aria di Natale che si respira per la citta'... le illuminazioni, la gente che gira come formiche sfrattate dal loro formicaio in cerca del regalo piu' bello da fare... tutta fottuta ipocrisia che a Natale raggiunge il massimo della sua fierezza... a Natale sembra che la gente ti guardi in faccia e ti dica "sono fiero di essere un ipocrita, un falso portatore di pace e bene nel mondo!!" solo per un giorno all'anno mi chiedo io??? andate sotto terra con i miei ricordi per favore... intendiamoci, io non dico di fare del bene, ma almeno sono così tutti i 365 giorni dell'anno... cosi' come mi conoscete... questa atmosfera natalizia mi fa venire dei ricordi. e io non voglio ricordare!!!dicembre 11 2002
il nulla.
dicembre 10 2002
pensieri che siete nella mia testa state bene li dentro vero? non uscite mi raccomando, che fa freddo, poi dopo sarei libero di sognare...
dicembre 9 2002
che strano, sono alcuni giorni che mi sento tornato quello di qualche mese fa... e non è una sensazione piacevole. mi sento un po mancare il fiato, e soprattutto sento il mio cervello tremendamente confuso... è incredibile il mio cervello, vive in un labirinto, e appena ne intravede l'uscita cerca meticolosamente di non uscire ma anzi torna indietro alla ricerca di una strada piùcomplessa. ma non è masochismo. sono giorni in cui mi sento pressato dalle mille cose da fare, e ho la sensazione di soffocare sotto il peso del lavoro, dello studio e di altre cose più piacevoli che forse non riuscirei neppure a fare perchè in questo momento non ho la testa per farle... oltre a tutto questo ho una grandissima voglia di divertirmi, di uscire a fare il matto senza nessun pensiero che mi tormenti l'anima, senza nessun cappio che mi stringa il collo... eppure ho la certezza che d'ora in avanti non avrò nemmeno il tempo di fare il "fuoriditesta" specialità in cui ero maestro.
non lo so, forse è il momento di darsi delle priorità, di prendere delle decisioni per fare una scala di valori e cercare di rispettarla... ho paura che le mie dosi di pazia represse in me, in questo modo, diventino un arma micidiale nel momento in cui le sfogherò... ma non so cosa fare, mi sento troppo confuso nel assestare questa scaletta di priorità... come si fa a prendere delle decisioni ed essere sicuro che siano quelle giuste, che facciano il mio bene ed il bene di chi mi sta vicino? io non voglio far star male nessuno... ma oggi sono troppo confuso!!!!!!! p.s. ma che cazzo di freddo oggi.dicembre 8 2002
La notte, l’aspra notte mi toglie il respiro.Il giorno ormai se n’è andato e la notte sta arrivando.Qui si confonde il giorno con la notte,la settimana ed il mese,l’anno e la vita passano alternando momenti insulsi e monotoni a momenti intrisi di un’esagerata euforia.È un ciclo che si ripete,è una litania che sentiremo per tutta la vita nelle nostre orecchie.Ditemi perché a volte il sole, non è posizionato ben sopra alle nostre teste?E la luna ci appare tremendamentepiù bella e ricca di significati per la nostra anima?
dicembre 7 2002
ci sono qualità che sono innate, e cambiano da uomo a donna.... per esempio, una donna può fare figli, è un dono della natura... l'uomo guida bene in automobile, una donna non può riuscirci. è impossibile.
dicembre 6 2002
"esistono persone nella nostra vita che ci rendono felici per il semplice caso di avere incrociato il nostro cammino.Alcuni percorrono questo cammino al nostro fianco vedendo molte lune passare, gli altri li vediamo appena tra un passo e l'altro.in ogni caso, ciascuno di loro lascia sempre un poco di se e prende un po' di noi.Ci saranno quelli che prendono molto, ma non ci sarà chi non lascia niente.Questa è la maggior responsabilità della nostra vita e la prova evidente che due anime non si incontrano mai per caso!"(...tratta dai pensieri di Claudia.)
dicembre 2 2002
stasera sono a casa da solo, cosa cazzo mi cucino??? quello che passa il convento, non so perchè molta gente chiama il frigorifero convento però mi ci adeguo.... magari adesso vado in casa, mi denudo di questo cappotto, mi tolgo le scarpe, mi lavo le mani e poi apro il mio frigorifero.... non si sa mai che mi salti fuori una suora!!! (giovane però...) buon appetito a tutti!!
dicembre 1 2002
l'ipocrisia mi fa schifo!! ne ho la certezza.ma forse proprio nel momento in cui anch'io scrivo che l'ipocrisia mi fa schifo mento a me stesso e a tutti voi perchè qualche volta sarò stato bugiardo pure io???boh non lo so, in linea di massima l'ipocrisia mi fa schifo!!